Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся!!! Примите меры!!!
Россия/ Да пошли вы…
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!!!
Эстония/ Уберем памятник «Воину», построим Рейхстаг!!
Россия/ Только попробуйте!!! Крантик прикрутим!!
Эстония/ Модератор!!! Россия угрожает!!! «Забанить» их!!!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будьте взаимно вежливы!!!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду!!! Модератор, заткни мопсов!!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!!!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию!!! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!!!
Грузия/ Русские козлы!!!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Грузия/ Модератор!!! Русские опять матерятся!!!
ЕС/ Достали уже собачиться!!!
Россия/ Все закручиваем гайки!!! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем??
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужасно!! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские бомбят!!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там все с перепоя, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы…
ЕС/ Давайте разберемся…
США/ Чего разбираться – Россия виновата!
Россия/ Согласен с Модератором – давайте разберемся, почему Грузия виновата…
США/ Пусть Россия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили… У нас и картинка есть!
Россия/ Грузины – засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ Нам картинка Грузинов нравится.
США/ Грузия, рисуй еще!
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…
Польша/ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала…
Литва/ +1
Латвия/ +1
Эстония/ +1
ЕС/ 2Польша – за что?
Польша/ Еда не нравится…
Россия/ 2Польша – сами жрите вашу тухлятину
ЕС/ 2Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия/ 2ЕС http//www.eda.pl/brazilskaya/ tu…..granitse.html
ЕС/ Фу!!! Какая гадость. 2Россия и Польша – разбирайтесь сами. Тут не eda.pl
Польша/ Я буду жаловаться…
ЕС/ Пишите , почитаем.
Польша/ И напишу, про всех напишу!
Англия/+1
Россия/ Да вы тут хоть все опишитесь!
Англия/ 2Россия – а ну-ка быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все логины и пароли!
Россия/ 2Англия – а пошли вы…
Англия/ Модераторы! Россия нарушает все что можно! Куда вы смотрите!?
США/ +1
Россия/ Англия хакеров покрывает http//www/uk/uk/berezovskiy/zakaev_terrorist.ptp
ЕС/ Все личные претензии в почту!

Россия/ Первые нах. Принимаем поздравления – 1 млн.км Арктики теперь наш!!! Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. И там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!!!
США/ Наш президент интересуется : Арктика это где??
Россия/ Там где до фига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ русские… и алмазы… и много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ - 1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. Сначала, а потом говорите
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало?! Ну на кой черт вам этот акеян?
Россия/ «И стану владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!» Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь что пол Грузии разбомбили.
Россия/ Наш президент интересуется: Грузия это где???
США/ …это… ну… где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть будут эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов кстати…
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН?
ООН/ Давайте не будем торопиться и все изучим.
Грузия/ А чего изучать – у нас есть ракета и картинка.
Россия/ Картинку в зад, а ракету покажи.
Грузия/ Мы вам самим ракету в зад засунем.
Россия/ Где РАКЕТА????
Грузия/ Какая такая ракета… мы ее потеряли, зачем нам ракета – у нас картинки есть! А вы нам свои картинки покажите??
Россия/ А у нас картинок нет и пошли вы все…
ООН/ Может, у кого еще есть картинка?
США/ Сейчас нарисуем и принесем…
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичок)/ Согласен с Грузия покажите картинки…
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали… ребята вы откуда? Ладно мы – крупная европейская страна! Но вы-то куда лезете??...
Литва/ +1
Латвия/ +1
США/ Сомали, а у вас нефть есть?... это я так, просто спросил… для поддержания беседы…
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина чукчей и там уже есть наш флаг…
Сомали/ Да ладно?
США/ Россия , да вы задолбали…
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали…. Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ Хорошо давай на B-mail…там договоримся…
Мадагаскар/ +1

Китай/ привет ослы!
Россия/ Но-но, я тоже тут.
Китай/ И тебе привет, маленький брат!
США/ Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай/ Дулю тебе. У нас 1.5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия/ +1
Белоруссия/ +1
США/ Да ладно, шутка юмора.
ЕС/ Будьте взаимно вежливы.
Китай/ А по маодзедуну тебе?
Россия/ Идеалы предал?
китай/ Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе
Мать сыра земля/ Раз….сь, счас пошевелюсь Азией
Небесная канцелярия/ Во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу…
Мать сыра земля/ А че они мне флажки тыкают?
Инопланетяне/ Гы… бугагашечки
Эстония/ 2Инопланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии… надерите пожалуйста России
Литва/ +1
Латвия/ +1
Инопланетяне/ По просьбе европейских сексменьшинств ффторой тунгусский заряжай!!!
Лабрадор Кони/ Система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
Мать сыра земля/ Да потише ты №№№%%%%?? Ради хребта Ломоносова
США/ Где наше ПРО??
ЕС/ в Ж…..оржии ваше ПРО
США/ ААААААААААААААААААА
Инопланетяне/ Чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается…. Разворачивай!!!!!!!!!!
Литва/ Вот опять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался.
США/ Уф!!!
Все кроме Литвы/ +1
Сомали/ Так мы о чем??
ЕС/ О роли сексменьшинств в гееполитике.
Россия/ 2Эстония – вы там совсем охренели с инопланетянами!
Эстония/ Модератор утихомирьте Россию.
Эстония/ 2Россия – будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2Эстония – вы что там совсем охренели со своей водой.

Грузия/ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией, вах!
Россия/ Уф!!... пронесло. Спасибо добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давича а Новгородской области?
Грузия/ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США/ +1
Россия/ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили…
ЕС/ Ребята, давайте жить дружно!
Россия/ Модератор попался на плагиате!!!
ЕС/ Сори… кот Леопольд, п.с.с., т.136, с 589
Россия/ Наш президент сказал «Наказать невиновных, поощрить непричастных!». Так что молитесь и трепещите!
США/ Эй, Россия, наша экспедиция отправилась защищать Арктику от флажков мусорных!
Россия/ Ну-ну…
США/ Вам не страшно?
Россия/ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США/ F*ck!...
Дания/ F*ck!...
Финляндия/ F*ck!...
Норвегия/ F*ck!...
Швеция/ F*ck!...
Эстония/ F*ck!... F*ck!...
Литва/ F*ck!... F*ck!... F*ck!... F*ck!...
Латвия/ F*ck!... F*ck!... F*ck!... F*ck!... F*ck!... F*ck!...йа сильнее фсех поттержала мировое соопщество. Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету «Вашингтон Пост» в пристрастном отношении к России, отмечая что заявления, содержащиеся в публикации, «основаны на необъективных фактах».

Грузия/ Весь мир знает что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом писали!
США/ Да-да. Написали на первой полосе.
Россия/ 2Грузия – у нас в России на заборах и не такое пишут.
Россия/ 2США – уточните перевод, мы напали на Грузию или на Джоржию, а то у нас этими делами разные ведомства занимаются, у кого спрашивать не знаем, чем интузиазизм наказывать не понятно…
Грузия/ Слушайте все – международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны, причем три раза… а на третий раз пустила ракету… РОССИЯ АГРЕССОР…
ЕС/ 2Россия – вы сознаетесь?
Россия/ Не… это не наши – наши либо сразу стреляют, либо семь раз мерят
Грузия/ Нет ваши – у нас радиоперехват есть. Команда с земли «на счет три х….ть»
ЕС/ Россия как вам не стыдно
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ Да мы не против
США/ Осетия это где?
Россия/ Осетия – это в России, а не в Джорджии, так что все хорошо
ЕС/ Внимание всех участников форума, по данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом. Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты… тьфу, флагштока!
Грузия/ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой.
Япония/ +1
США/ Русские оборзели, уже флаги с самолетов сбрасывают. Мы только не поймем, чего они метят?
Россия/ Грузины, флаг-то верните… а лучше поставьте на место!
Англия/ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения олимпийских игр 2014 года!
ЕС/ Ерунда! Олимпиада в Сочи Пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! НЕТ! Не может быть! Неужели?! Вы хотите сказать, что …. О ужас!!!
США/ F*ck!...
Грузия/ O my Got!!
Россия/ Мля… у нас завелся «крот»…

Часть первая. Общая

1. Ты самый крутой.
2. Кто не за нас – тот питарас
3. Носи Stone Island, даже если он фейковый. Помни: патчи, как звезды на погонах - чем их больше, тем ты круче.
4.Всем говори, что ты крутой фанат и хулиган из основы, даже если твой собеседник глухонемой инвалид, который тебя не слышит и не может выразить восхищение.
5. На стадион ходить не обязательно. Да и ваще не надо, а то милиция спалит и арестует.
6.Если пришел на футбол (можно приходить на мтз, брестов, еврокубкии сборную), то замотай лицо шарфом, одень ниндзя-толстовку, медицинский респиратор и противогаз. В противном случае менты снимут твое лицо на камеры и арестуют
7. Атрибутику на стад не носят. Палево. В крайнем случае, можно принести розу Црвены Звезды, потому что они, во-первых, братишки, а во вторых тебя будут бояться, ведь ты напиздишь, что привез ее из Белграда.
8. Шизить не надо, зачем? Пусть лошары-ультрасы рвут глотку, а тебе она еще пригодится, когда будешь орать “давай говно» двум 12-ти летним мтзшникам на районе и “кто не прыгает тот конь” в метро.
9. Обязательно стой, скрестив руки, так ты показываешь свою значимость.
10. По дороге со стадиона намотай бинты и покажи что ты готов к прыжку врага.
11. Если враг действительно прыгнул, убегая, старайся не наступать в лужи белыми кроссовками, грязные белые кроссовки - не модно.
12. Всегда бухай ягуар и только “за Русь”, ведь ты Русский.
13. Выезда для лохов. Особенно дальние. Самый котируемый выезд - Брест. Еще есть Молодечно, но там много быдла, а с быдлом тусоваться западло.

Часть вторая. Выезда.

1. Выбирая город для вояжа надо руководствоваться несколькими простыми правилами.
1.1Недалеко, а то не весь моб (фирма) сможет поехать. Оптимальный вариант - Молодечно.
1.2. Никакой Европы, во-первых, нет денег, а во-вторых, можно напиздить, что тебя туда не пускают, потому что пару лет назад ты там круто хулиганил и бил полицаев по рожам.
1.3 Матчи 1/16 кубка, когда ожидается крутая заварушка. Она добавит тебе респекта.
1.4. В городе назначения должен продаваться ягуар и ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть МакДональдс.
2. Ехать надо на собаках или, в крайнем случае, на поезде.
3. Орать и мракобесить по дороге надо во всю глотку, но только до прибытия ментов. Потом успокоится.
4. В собаке надо обязательно без повода сорвать стоп-кран.
5.Напересадках с собаки на собаку пробить самый дешевый и отвратительный самогон, а так же нарвать в чьем-нить саду яблок на закусь.
6. Облевать пол-вагона и выбить в тамбуре стекло - обязательно.
7. Рассекать в поисках халявной водки по поезду надо исключительно в майке “ЯРусскиЙ”, купленой на жданах у чурки.
8. По прибытию в город сразу зарядить “тупорылая деревня, хэй, хэй”
9. Пробить МакДональдс, насрать на полу туалета.
10. Жрать только дешевую хань и ягу. Заедать хлебом с майонезом, называя его “фанбургером”.
11. При проходе на стадион орать “АКАБ” и самому создавать давку.
12.Обязательно посидеть на заборе в ниндзя-толстовке или респираторе. Запечатлеть свою крутость на фото или видео. В случае с видео – орать что-нить грозное.
13. Сломать стул.
14.Весь матч не смотреть на поле и не шизить, а рассказывать друзьям и всем вокруг как круто ты нажрался по дороге и блеванул посреди вагона. О том, как ты потом мыл пол лучше умолчать, а то уважения тебе это не добавит.
15.Приехать домой, расцарапать ключом костяшки на пальцах и всем кто не поехал рассказывать какой ты крутой и как пиздил всех подряд на выезде

Битва.

Моросящий дождь нагнетал атмосферу, мультики шли среди серых домов, их взгляды были полны решимости и ненависти. Когда-то это был их район. Теперь здесь правит целый клан жутких тварей и монстров. А главного монстра олицетворяющего само зло зовут Пикачу. И род его покимон, поэтому всех этих тварей мультики прозвали коротко и презрительно «паки». Еще через несколько минут мультики были у центральной вещательной станции. Через двадцать минут наступало время паков и они уже столпились перед входом в зал эфира. Мультики сменили шаг на бег и с диким криком вломились в толпу лаков сзади. «Вали гадов!!!» - раздался крик и месиво началось. «Ну, паки, погоди!» - диким голосом орал Волк и размахивал аргументом. Первоначальный план нападения сработал. Фактор неожиданности, полная аргументация и правое дело сыграли свою роль. Паки от неожиданности стали ломиться в разные стороны, кто-то еще так и не понимал, что происходит, а кто-то уже лежал на асфальте, истекая зеленовато-болотной кровью. «Давай, говно, иди сюда!» - в бешенстве орал Пяточек, его рубашка-клетка была порвана, на брови зиял сильный кровоподтек, но он неудержимо рвался в бой. «Vah, ara, chto takoe, - орали в панике паки, - kto na nas napal?»
Большинство паков разбежалось, но были и те, кто встал, причем встал реально. Но мультики давили и их, когда казалось, что победа вот-вот наступит, вдруг произошло непредвиденное. Еще один вражий моб ударил мультиков с тыла. Такого подвоха никто не ожидал. Четыре Телепузика и здоровенный Пылесос принялись разгонять задние ряды мультяшек. Их зажали с двух сторон и теперь приходилось очень туго. Там, в авангарде битвы мультики несли серьезные потери. В углу, отхаркиваясь кровью, лежал Волк и трое паков продолжали долбить его. Справа Шапокляк в окружении врагов отмахивалась аргументом. «Ey ty, russkoe govno, znay svoy mesto, - бесновались паки, хлестая своими клешнями беспомощного Зайца, - Sovsem obnagleli». Мультики были оттеснены на несколько метров и не могли прорваться к своим заваленным товарищам.
«Собрались тряпки, - заорал Винни, - за правое дело стоим!» Мультики группировались и с новой силой врубились в толпу чудовищных монстров.

Конец Пикачу.

Чебурашка несся сквозь толпу паков, не замечая преград. Там он увидел самого Пикачу и рвался к нему. Пикачу тоже заметил его, разведя руки в стороны и выбросив аргумент Чебурашка заорал: «Давай раз на раз, сука, без говна, посмотрим чего ты стоишь!» Пикачу рванул к нему. Чебурашка и Пикачу были одной комплекции, но у врага было одно преимущество и этим преимуществом был опыт. Многолетний многосерийный опыт сражении за якобы добро. Поэтому Пикачу сразу перешел в атаку и взял инициативу. Чебурашка махался очень самоотверженно он отбивался руками, ногами и ушами. Но опыт взял свое и Пикачу уже сидел на своем оппоненте колышмача его всеми своими щупальцами. Он, обнажив клыки, тянулся к Чебурашкинои шее, тот, крепко зажмурившись, из последних сил удерживал монстра. И вдруг раздался глухой удар и что то теплое зелено болотного цвета прыснуло в лицо Чебурашки. Пикачу обмяк и упал на него всей массой. Чебурашка открыл глаза, - «Я с тобой Чебурашка», - произнесло очертание склонившегося над ним. Вскоре это очертание приобрело реальные контуры и о узнал крокодила Гену.
А бой шел в самом разгаре. Времени до выхода в эфир оставалось все меньше и меньше, с ним таяли и последние силы мультяшек. «Неужели все? Неужели это конец?» - пронеслось в опухшей голове Волка.
«Русские мультики!!!» - раздалось вдруг откуда-то сверху и в бреющем полете нечто в модном клетчатом комбинезоне спикировало на одного из Телепузиков. Резкий удар тяжелого ботинка и в общей смеси звуков грянул ваккумныи взрыв кинескопа. Тиньки-Виньки загнулась схватилась за живот и упала. «Я подарю тебе тысячу новых кинескопов», - глумливо произнес Карлссон, плюнув в образовавшуюся в животе дыру и, поправив пухленькими ручками комбинезон, вновь взлетел вверх.
«Русские мультики!!!» - подхватили этот клич остальные и с новыми силами рванули на врага. Вскоре раздался второй взрыв кинескопа, а за ним и третий. Взрывы кинескопов рвали ненавистных тварей в клочья. Когда раздался четвертый взрыв, стало ясно, что мобу Телепузиков пришел конец.
«Русские мультики!!!» - и ситуация резко изменилась, теперь уже мультяшки диктовали свои условия и давили врага. Заваленных не жалели, Винни и Иа окучивали лежащего Пылесоса. «Тяни, Пятачок», - заорал Кролик, схватившись за всасывающий патрубок. Пятачок подбежал и схватился за склизкий извивающийся патрубок. Вот так когда-то они вместе вытягивали застрявшего обожравшегося Пуха из норы Кролика, да славные были денечки. Послышался треск и Кролик, схватив оторванный всасывающий патрубок, принялся размахивать им как аргументом, окучивая паков.
«Русские мультики!!!» - прозвучал громогласный заряд и это уже был крик победителей. Не успев насладится победными мгновениями, мультяшки сорвались к двери в эфир, поскольку контрольные часы уже отсчитывали последние секунды. «Давай, Геныч, идите первыми», - сказал Волк и пропустил друзей вперед. Гена и Шапокляк стали быстро отряхивать запачканного Чебурашку и рванули за дверь эфира.

Эпилог.

Тысячи голубых экранов зажглись по всей стране. «А сейчас в нашей программе передача для самых маленьких «Телепузики», - произнесла дикторша. Тысячи детских глаз зомбированно уставились в экран. Вдруг вместо Телепузиков на экране появилось зеленое существо с гармошкой в руках и радостно запело: «А я играю на гармошке у прохожих на виду!!!»
«Мама, папа! А кто это?» - закричали дети, - «Мама, папа, смотрите какой он веселый!» И мамы с папами прибежали к телевизору. «Ничего не понимаю», - сказала мама, заглядывая в программу. «Да все понятно», - ответил папа и, улыбнувшись, украдкой зашел в комнату малыша и вытащил из шкафа маечку с изображением Пикачу. – Э-эх пойдет на тряпки, раз уж такое дело». Радостный детский смех огласил тысячи квартир, когда на экране появился Чебурашка с пластырем на щеке. Лица детей светились радостью и веселый детский смех раздался по всей стране, которая называется Русь.

Я только не понял...-Это стёб или в натуре так пишут некоторые..))))

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...

Президент Медведев написал в своём блоге: "Давно не ел гамбургеров". И,
послушав склонившегося над ухом советника, добавил: "Гы."

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

- Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла, пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

Шутка армейских чиновников. Пять сантиметров бумаги не пробивает даже
пуля.

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.

Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.

Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела. И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.

Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?